Yo no conozco bien cuando dejamos de arder con nuestras mismas pasiones...
Conocemos gente y les entregamos un poco de nosotros y los dejamos que nos conozcan tomando un poco de ellos, un cambio relativamente peligroso, pero aun no tanto como el de aislarnos.
Todos posamos, todos los hacemos, vendemos una imagen a la gente, nuestra estanza confortable.
Que tanto escondemos y producimos detrás de ella, melodías silenciosas que fluyen adentro nuestro y de vez en cuando dejamos que alguien se acerque y ponga su cabeza en nuestro pecho y logre escuchar un poco de los que hay ahí dentro.
Como si importara?

Terrible! A veces toda esa idealización de la vida es fútil! Y no se donde quedamos todos los que tomamos del dulce néctar de la ilusión y claro, están quienes no necesitan ideas y teorías porque no se han dedicado al cuestionamiento, supongo que no se están abriendo al sufrimiento.
El cuestionamiento existencial no es algo por placer en la mayoría, es mas por necesidad, frutos malignos de la madurez. Madurez obviamente, pensar en que hacer y porque no me parece racionalmente maduro, es el por el bien personal! Lo cual seria madurez.
Pero ni la ideas quedan. Quien se sujeta a ideas en medio de la oscura confusión, tensión y otros males!
La deshumanización.
De ahí mi nausea.
Nos deshumanizamos...rompemos el esquema. Decaemos. Es enfermizo.
De donde salen todos esos círculos sociales, las etiquetas, la des conciencia colectiva, la manipulación del los medios y así las conductas en masa, pirámides elitistas, envidia, aislamiento y por lo tanto presión...necesidad de aceptación y destrucción del ser.
No lo quiero mas, no quiero que me cuestionen y realmente poco me interesa. Me molesta la venta de imágenes y la falta de conciencia.

Estoy molesto por existir.

Nublado!(desorientado)

Últimamente he estado distraído, intentándome concentrar en algo abstracto y además he intentado no escribir una otra historia corta porque me desagradaría perder el verdadero sentido de las palabras. Las historias son ideas! Dichas por un hombre sincero, pero toda esa sinceridad solo contribuye al arte literaria, implantando belleza y escondiendo la idea detrás de los detalles.
De todas formas no he podido pensar claro. No estoy seguro de que me pasa y tal vez si he de estar seguro del porque, pero lo que hace imposible la situación es saber como salir de ella, es más puedo pensar varias diferentes formas! Y aun así negarme! Me siento ligeramente determinado a tomar el camino erróneo...Ni lo quiero pensar! No obstante, tampoco encuentro el mismo placer de saber que me equivoco. Me siento rodeado de algo similar a la Nausea.
Siento que cada vez pierdo más el interés, más ahora que nunca, siento que hoy no puedo leer a la gente y menos aun leerme a mi mismo. Antes escuchaba todas la palabras, era realmente motivador complacer a la gente, amabilidad. Pasó el tiempo y me di cuenta que tenia que volverme selectivo, había demasiado que criticar de todas esas palabras tan cotidianas, tan instintivas, pero estoy en un punto sofocante donde creo que todas esas cosas me asfixian. Ya no se ni que palabras me han de levantar...Hace que me sienta abandonado. Y por lo tanto molesto. Supongo que les podre explicar luego con algo, espero yo, interesante.

Alguna vez alguien me comento:"Lo que importa es el presente anda mas, asi de simple."
Todavia me pregunto si de verdad el se cree esa porqueria.

Cambie de domino dado que blog.com esta como muerto...disculpen el title y otras cosas que falten pero los estupidos controles de blogger son tan simples que no puedo cambiar casi nada a menos que lo codifique en html y me va a tomar un rato.

Que se yo...

No se ni que decirles, mi encuentro inmóvil ante dos factores realmente irrelevantes, no se si la falta de aceptación de exceso que frustración existencial y o la aceptación poco transcendental y desinteresada de mi ambiente.
Se que seria necio y poco sabio refutarme a mi mismo sobre mi propio preocupamiento y razonamiento inestable e inesacto cuando de asuntos propios se trata, dado que entra toda esa negación personal y acciones parciales...
Que se yo, solo hay cosas que desearía destacar como observaciones aleatorias que desean ser rescatadas, de esas cosas que gritan por si solas pero nadie le suele poner atención y materia prima para esos cuentos sentimentales y novelas dramáticas que en mi parecer si surrealistas mejores.
Pongámoslo como eventos dramáticos de egoísmo y digo egoísmo por la concentración de uno mismo en...hemm...en uno mismo. Tal vez un atardecer en una parada de bus por ahí de las cuatro de la tarde, una parada cualquiera nada especial, una brisa tranquila, cielo oscuro de gris turbio y forcejeos de blanco, entonces esta ahí, separada y tranquila, una mujer de escasos 20 años, solo media cabeza mas baja con cabellera castaña, simple, pava cubriendo la frente en forma de flama regular y uniforme, iris de profundo café hasta que lleva su sentido así mi...Que fue eso? De verdad me vio?
Tal vez fue solo un reflejo o intentaba ver el bullicio a mis espaldas o simple...Y de nuevo! Si tan solo hubiera podido ver una señal mas, tal vez un sonrisa. Continuo con pasos lentos y cortos con un aire indefinido entre impaciencia y inquietud, me resigno con verla mientras me da la espalda, pero aun, juraría que sentí algo más, como saber que no esta posando, quien se tambalearía de esa forma, partiendo el viento en medio de el atardecer...Es definitivo, se que me vio y sé que esta llamando mi atención, no es más esta esperando a que deje mi estanza pasiva y le devuelva una sonrisa, tal vez una larga mirada a los ojos...y si simplemente se allá ahí esperando al bus, cualquier joven en el atardecer continuando por su rutina y yo ya estoy decidido, persiguiendo mi ansiedad metafísica en media ilusión que por mas que haya vistazos no hay nada mas que mi propia persistencia considerando y planteándome la realidad de la situación...Que vergüenza! Soy un desalmado, yo pensado el mi propia versión y ya casi acechando hacia una conversación incierta y que debería llevar a una cita con fines así de ciertos como llevaderos a otro encuentro que termine en una profunda interacción de sentimientos...De verdad malvado, no encuentro otra palabra, ya estaba yo en medio de mis alegres palpitaciones! La pobre creatura del todo desprevenida y desprotegida ante tan definidos pensamientos y desp...Pero! Quien diría si...Juraría que lo hizo de nuevo, casi que mas prolongadamente y de manera tímida, como cuando la miradas huyen al contacto tibio y directo, es más, fue eso mismo! Evitó mi mirada, será acaso culpabilidad o mas bien compatibilidad? Eso fue todo! Voy a moverme, voy a acercarme y voy a...Voy a? Que se supone que debería decir ante tal situación? Es totalmente comprensible que la asuste un extraño rompiendo esas preestablecidas reglas de incomunicación y deshumanización de las relaciones(Eso mismo que causa burla entre la gente que saluda o que gentilmente pronuncia un amable muchas gracias en vez de un frívolo tuanis, en el cual recalco vulgares condiciones) Pero ya estamos encaminados en este juego de miradas, no lo voy a pensar mas...-Con pasos firmes me comencé acercar distraído, manos temblorosas en los bolsillo...- Si de todas formas solo espero el bus medio atardecer del comienzo de invierno! Brisa y rutina es todo lo que tengo y con eso me voy en el bus que acaba de estacionarse junto ella.-Mientras subo al bus y le doy mi menudo al conductor intento mirar hacia atrás sin dejar de caminar por el camino correcto hacia un asiento en la parte trasera...Por la venta veo esos ojos de café profundo, tal vez decepcionados o tal vez solo cortando el viento en medio del atardecer...

Racionalización

No se en que parte de mi vida nacio tan molesta ¨costumbre¨...Creo que al principio todos creemos en la pureza de nuestros sentimientos y obviamente en la claridad de sus intenciones, a veces suponiendo que son de generacion espontanea y nos dedicamos a saborear el dulce en su inocencia. Pero tarde o temprano las mismas emociones mueren o son atacadas y definitivamente se llevan un poco de nosotros con ellas. Ese vacio que deja por mi parte lo he llenado con poco de cosas que al parecer me dan seguridad pero comforme el tiempo me separa de las personas.
Nadie sabe como medir sus sentimientos sin ser demasiado paranico o dudoso pero no demasiado confiado para no ser dañado, es un terrible dilema entre dejar congelar el alma o dejarla desangrarse en sangre tibia. Alli es donde entra la racionalizacion de los sentimientos, entran las intenciones y las interpretaciones en juego inibiendo la espontaneidad de los sentimientos pero dandonos un sentido falso de seguridad y causan un caos en la relaciones interpersonales y hasta en el ser interno. Alguien que sienta algo en su interior, y sepa con claridad, certeza y seguridad que es y ademas lo defina con puntucion y limites como un concepto o aun peor le de direccion a ese sentimiento se esta mintiendo. Como por medio de la logica va a reconocer algo ilogico? Ese es el tipo de cosas que hacen que nos confundamos mas a nosotros mismo, a veces negando lo que sentimos por verguenza o por culpa de otro sentiemiento de gran carga y le quitamos la pureza al sentimiento inicial. Ahora, la definicion o razon que le demos a un sentimiento va a ser diferente cada vez que cambiemos de pensar y eso hace que intentar explicarse un sentimiento sea aun mas peligroso...
Se nos olvida que los sentimientos se matienen puros solo en el punto donde se viven en su materia prima, pero esto no significa que todos ellos se puedan vivir en un descontrol sin visualizacion, aunque se crea en la pureza de los mismo no se puede ignorar la maldad que pueden contener. La racionalizacion es dañina como un estilo de vida, pero deberia ser un acto complementario de todos...

Una vez mas sin ortografia...
El enojo es un sindrome del cual sufrimos todos, como base tiene el apagar todas nuestras capacidades logicas y cambiarlas por instintos y luego por palabras y sentimientos sin sentido hasta que magicamente se va.
Lo mas gracioso es como cada uno intenta escapar de la fuente depredativa que lo acorrala...algunos bajan la cabeza y lloran tomando realmente a pecho todo el acto...otros solo gritan violentamente de forma casi involuntaria y sin sentido(poniendo de ejemplo...Idiota, idiota, idiota!!! o el clasico, Callese, callese, callese!) y obviamente la reaccion mas letal, dejar pedida la primera lágrima y caminar con la manos en la cara rapidamente fuera de vista...
De todas formas creo que nuestra proxima etapa de la evolucion deberia ser un cambio en esas explociones de emociones que terminan por arriunar todo, su unico producto es poder ver hacia atras y decir, oh Jesus! soy un imbecil, como dije eso! o tal vez...Si tan solo le hubiera explicado y todas esas cosas que hagan recordar y que erizan la piel y hasta haga presente un sindrome post-enojo...
La calma es de cierta forma la falta de inercia emocional, tal vez sin la racionalizacion que complica aun mas los sentimientos...si puedieramos deternos, mirarnos a los ojos, retirar lo dicho y un apreton de manos todo seria mas simple, me parece que las explicaciones sinceras son como agua fresca que cae en el ardor del alma. Disculpame, estoy frustrado realmente no sos un pendejo maricon por ni haberle hablado...Relax a mi me pasa...Ahorrariamos puñetazos, lágrimas y rencores, tendemos a herirnos demasiado en la ceguez de nuestra rabia y aun peor es que el real enojo surge con quienes lo valen.
Asi que tambien somos pequenos personas con grandes torrentes emocionales...

Me presento con supuestos...

Primero que todo, pido disculpas por la ortografía de que fijo va a faltar.
Este es mi primer blog así que voy a improvisar, comenzar por intentar definir un poco de lo que somos.
Nadie realmente esta seguro que es, por el simple echo que somos numerosos fragmentos que decidimos y a veces somos forzados a retener en nosotros, un poco del enojo de nuestro padre, la necedad de nuestra madre. Allí se encuentra el fundamento de la mayoría de mis problemas existenciales(espero que se sientan al menos un poco identificados con la causa).
La negación de la perfección de nuestro ser interior es la raíz de todo un ciclo de odio y enojo.
Primer punto, la falta de aceptación causa un conflicto interno y desgastante, como ha de ser que uno intenta vencerse a uno mismo? Ya sea por celos o por presión de grupo siempre surge una incesable batalla por negarse a uno mismo cegando el verdadero camino al cambio, el cual es la aceptacion.
Segundo punto y terrible error, negación absoluta de pertenecer al primer punto.
Tercer punto, el desahogo y el escape de esa presión, todo ello cae en el primer individuo que se ponga en el camino, basta un solo gesto único y original para que la criticas abran pechos y cabezas, son como puntas afiladas que desangran a su víctima y pobre porque esta infectado la misma represión.
Entonces solo somos pequeños seres reprimidos en autonegacion...