····######STATUS REPORT#####·····

En medio de vacaciones. Faltan 33 dïas para entrar a mi segundo semestre.
Este primer semestre ha sido como estar de regreso en el colegio.

Estoy en stress severo...
Mi estado basal. Ansiedad... De esa que es desencadenada...
No quiero ni si quiera tener que interactuar y lidiar con estas patrañas.
La más mínima convivencia me ha de poner enfermo... es insoportable. No quiero tener que lidiar más con ello.

Como puede ser que la actitud de una persona me afecte tanto... Será la ambigüedad de su persona...? Será mi propio miedo a que no tenga el mismo interés y preocupación... o cariño o respeto que le tengo y se ha ido construyendo?
No tampoco así... No puedo soportar ese comportamiento Marcelezco... Que cambia la actitud aparente con las demás personas, más aún la incapacidad de decir que no... La extraña manera de ignorar...

Me enferma... Me siento miserable al respecto.

Es incapacidad comunicativa? ineptitud social o inmadurez? es la deshumanización protocolaria de convivir en una ciudad?
Es cierto o no? Quienes somos y proyectamos que somos, con quienes hemos sido y seremos...?

Esto siempre pasa... Roto y paso una extraña metamorfosis... perceptiva...

Una vez más solo quiero librarme de todas estas frases que rebotan en ese cuarto oscuro en el que se trasforma mi existir al cerrar los ojos y echarme a la cama....

"Te compraría todo el chocolate del mundo.... No existe más dulce que el de mis labios contra los tuyos... A veces soy extraño, un tanto huraño se me va cuando me tomas de la mano..."

Haha... Que putas... Subsecuente stress pre examen de quimica?
Bleeh bleeh bleeh.

Que más ha pasado ultimamente... Mucho café... estudio regular... Más que nunca supongo, pero lejos de ser algún tipo de reto... Cabe resaltar mi paranoia, que a pesar de estar limpio de cualquier tipo de halucinogeno... está presente... Como desorden de persepción halucinatoria persistente... Esa sensación de movimiento en objetos que no se mueven... presencia de objetos que se mueven en la visión periferica, presencia de objetos que no estan en movimientos rapidos de ojo...
A veces temor a la locura... Un tanto de ansiedad social más fuerte de lo que suele ser...

Habría que ver... Mucho stress jode la mente.

Comenten abajo.

Desmotivanción. Tal vez podemos traducirlo a falta de café...
No lo sé!
No tengo idea que es lo que quiero o espero de las personas... No estoy muy seguro de como relacionarme o manejar mis modales...
No estoy siendo muy exitoso encontrando amigos... Quienes parecen ofrecer una confianza y planes muy fáciles no puedo evitar pero repelerlos. Y de quienes parecer tener una moral más fuerte y conductas que me son un tanto más agradables no tengo idea de como acercarme de manera asertiva...Tal vez son un tipo de manada que toma más tiempo el introducirme dentro de su mecanismo social.
No estoy acostumbrado, o he perdido la costumbre a tal cosa. Creo que nunca me di cuenta la variedad en que trabajan los adolescentes.
Siento una gran gran barrera de comunicación, es como esta una vez más en el colegio.
Un viernes en la noche... No se que me ofrece el mundo, sé que de seguro voy a encontrar asilo en el grupo de la confianza fácil que se someten a actividades un tanto más viciosas. No hay nada de malo pero no ya no es mi estilo y no me emociona.
Tuve solo un 33% de respuesta de parte de mi conexión posible al grupo moral. Tal vez fue un mensaje erróneo y habrá que revaluar el código comunicativo tanto como el plano confianza. Tal vez hurgar un poco más. Al parecer que son tal vez más susceptibles a la maduración de imagen construida con el tiempo.
Ya veremos.

Lo cierto es que vamos bastante bien encaminados...

Veo veo... Vemos...
No todos percibimos de la misma manera... ni si quiera nuestro sentido de la vista, así las observaciones de en laboratorio, ya sea el color de la llama o reacción no es la misma para todo el mundo...
Así como hay personas capaces de distinguir entre un la sostenido y un si con tan solo escucharlo hay personas que pueden distinguir diferentes gradientes de colores... De la misma manera somos muchos que no vemos más allá que 5 colores haha...
Lo que veo... Son unos ojos de azul claro, grisáceos... Los veo profundos, como de gato... Me intrigan...
Como me ves a través de esos ojos de gris profundo...
Los quiero. Quiero esos ojos, quier verlos de cerca... Quiero ver a través de ellos, explorar más allá de su azul claro sincero. Quiero que me reconozca entre la gente, que me busquen estrechamente de manera ofuscada ansiosamente... Los quiero, los quiero.
Cada vez que lo pienso tiene más sentido... Cada vez que lo pienso en pongo más en el camino...

Que tedioso ser adolescente...
Casi acaba con mi vida. Y por fin me siento un poco más libre de esa etapa tan oscura...
Anduve en el limbo. Sí, es cierto, anduve en el limbo flotando por ahí bailando entre pensamiento predeterminadamente frondosos y enrredados, no podría decir que complejos porque les daría porque sería alabarlos de sobre manera. Berriches intelectuales! Que obedecían a una mania temperamental, inmadurez.
Más que natural. No hay ser vivo que no crezca, es un fundamento de Biología según el MSc Marío Chacón.

Pués quien hubiera imaginado que soy el sapo de la clase...
Me detestan estos niños. Solo he vivido unos cuantos años más que ellos y ya parecen miles de millas y sentimientos, habilidades y dimensiones... Malditos adolescentes.
Por el otro lado ver si enojo y envidia me enorgullece de cierta manera, han reconocido mi talento. Sienten la amenaza, como cuando se persigue a un gato hasta una esquina.

Me levanto a las 5am, manejo a 80 km / hora durante 30 minutos... A veces tomo el tren... Leo 2 capítulos adelantada las clases de química, almuerzo solo, no espero a nadie para salir de la clase.

Solo los primeros dos promedios del primer parcial van a ser opciones para selección. Hay que ganar ese primer lugar.

Nunca me hubiera imaginado que se pudiera disfrutar tanto una lectura de un libro de texto o una clase teórica... en fin. Gracias ente todo poderoso.

Una vez más...

Una vez más... El tiempo ha pasado. Una vez más, dos veces más... El tiempo como tal, por definición es constante dentro de lo que nuestro universo al parecer está dispuesto a ceder.

No estoy muy seguro de la persona que se ha venido construyendo... Yo sé que a través del tiempo siempre ha sido una cuestion de mucho debate, dentro de mí. Quien voy a hacer. Siempre he estado demasiado consciente de mi mismo por alguna razón... En general los debates todos lo días se toman como si de cierta manera le estuviera hablando a un blog...
Generalmente no son algo que se siente de manera tan natural o como lo sería el manejar un auto.
El interactuar con las personas creo que por alguna razón nunca resulto algo realmente familiar en mí... Generalmente hablo con las personas a través de descifrar que es lo que están pensando. Es decir... Podemos definir que está bien o mal dentro de los valores de una persona. Me imagino que para algunas personas hablar ha de ser mucho natural, como manejar un auto...

El hecho de existir con algo tan determinante y atado a mi existencia me ha hecho tener un tipo de consciencia existencial que del todo no podría definir como positiva... Podría decir que es demasiado peso todavía para mí, pero no pierdo del todo confianza en que he de masterizar su peso.

Hoy me levanté mucho más temprano de lo común... 4:20 am... Haha un 21 de Abril, que irónico.
Este año no celebré el 4:20 a pesar que pareciera evidente predeterminado de mi parte. Podemos decir que me he alejado de ese rumbo.

La verdad ya ha perdido parte de la diversión.

Será será? Que será? Maldita sea, siento que no muevo a través de la vida de una manera fluida.... La ansiedad me atrapa... Dont drink your treatment they said... It will be fun they said. Bleeeh.

Hay que hacerle la fuerza extra. Hay que hacerle la fuerza extra.

Creo que me he confundido... Al punto de creer justificable la tristeza y el sufrimiento, por creer que validan o le da autenticidad de lo que sea que sentí.
Lo que sentí lo sentí como sea que fuera y fue tan autentico como la esencia de ese sentimiento en ese exacto momento.

Simplemente fue una de esas decisiones... Que eventualmente traen muchas lecciones, que se justifica por el hecho de buscar el bien mutuo. Espero que los dos podamos sacar algo de todo esto... Y a lo mejor algún día aunque sea compartamos una mirada de reojo, donde podamos ver un poco de cada uno en nosotros mismos.

Mi amor, ahora sí? Será que ya se acerca el día? Que me olvido de vos por completo, será que estás ya dispuesta a levantarme esta maldición? Será que ya puedo dejar de mirar de lado a lado en cada avenida en busca de tu mirada? Será que ya puedo dejar de darle skip a cada canción? Que puedo dejar de morir en celos solo porque existes y no estás en mis brazos, celos que el viento te roba con frío todos los abrazos que no he de tener. Celos de miles de cosas más, ojos, manos y  susurros que no son míos. Será que puedo irme en paz...?
Dejame, dejame... Que ya ninguno tiene para el otro nada más que el dolor de no tenernos, de no tener la menor idea de lo que somos los dos.
Como era tu mirada? Como era tu vos? Todo parece borroso y fantasmal... No me acuerdo, no me acuerdo para nada... Todo es el egoísmo...
Quedan los demás... Los demás siempre quedan.
Quisiera por lo menos ser de los demás... Que fueras de los demás...
No, ahora que somos... Somos algo y no sabemos que.
Dime como? Como me acerco y te dirijo una mirada sin quedar hechizado, sin que brinque el alma?

Ya pasó San Valentín. Ni siquiera me dí cuenta...

Me veo como un fucking hamster. No puedo creerlo, cada vez que me veo al espejo veo mis cachetes hichados de sobremanera...
Estoy realmente feliz de que me hayan quitado las cordales, pero es de los procedimientos más molestos por los que he pasado. Solo han sido unos días sin comer cosas sólidas pero se me han hecho infinitos.

Por ejemplo, hoy me comí casi medio bagel, partido por la mitad (realmente un cuarto de bagel)... Y fue todo un reto... Parecía haber comido por horas. Lo hundía en el café y poco a poco me comía el pan mojado. Generalmente lo hubiera devorado en dos segundos, pero me tomó unos cuantos minutos y ni siquiera pude terminar la rodaja.
Definitivamente comer es glorioso... Fajitas de lomo salteadas, risotto de calamar... ARRRGH. Necesito que se vaya febrero y estas heridas en mi boca. Y mi hermanito no deja de cocinar cosas deliciosas...

No entiendo como nunca había pasado de leer las primeras paginas del prologo introductorio para "De Profundis". Ahora me resulta exquisito poder encontrar a un Oscar Wilde maduro y viviendo su propia tragedia tejida por sí mismo. Pero va más allá que solo el sazonar del alma y el envejecer de la carne, sino la verdad harta y funesta de vivir y reponerse del exceso. Me encanta. A veces no puedo evitar sentirme ridículo... es extraño como de cierta manera siento que también  viví un romance con un amigo tan parecido a Lord Alfred Douglas.

Aire egòlatra, perfectamente encantador...
Solo para acrecentar el vacío ,
y esconder el propio.

Well, I had one by my side,
but she only tried to get near me.
And never ever knowing about my inside..
But one that I hold is worth so
much more to me if it's both body and mind.


You think I'm alone when everyone's around,
You think I'm home but I'm really out.
You think I'm out but I'm really at home and it seems
that you don't know me no more.

Todos los días llenos de ideas turbulentas... Me envuelven. Al final de todo quisiera solo resumirlo a "Te extraño". 

Todas las canciones me hablan de ti. Y vive ese extraño sentimiento de nostalgia, cuando pienso en lo autentico que era ese sentimiento de que me gustabas... De que reí y lloré autenticamente. 

Tengo tanto tiempo de no sentir ese tipo de interés manifestarse. Y luego...

Me pregunto que significaba para vos ser mi novia... Que significaba decirme que me amabas. "Te amo", "Te amo", "Te amo", "Te amo". Cada vez que estabas a punto de montarte en el bus de vuelta a casa... Cada vez que nos sentábamos bajo la sombra y conversar era suficiente. Me eras suficiente.

Y ahora no siento que nada me llene de esa manera... 

No se ni que dejarme pensar al respecto... Quiero llamarte y verte y tomar café y morirme de ganas por solo un beso... Perderme entre tus ojos y tus labios, perder la razón con tu olor, perder la dirección en tu pelo.... 

Me devolvería en el tiempo y haría muchísimas cosas diferentes! Ahora que pienso en ello... Como me equivoqué. Jamás me metería en ese mundo extraño en el que nos sumergimos. Dejaría cualquier vicio por hacerte el mío... 

Creo que se trataba un poco de hacer trampa el uno con el otro... Como elegirnos sobre las demás cosas, intentado conservar nuestra propia integridad. Hacer de los que sea que tuviéramos algo pichudisimo e increíble. Sin importar quien supiera o que pensara al respecto. Al final la gente vale picha...

Pero tambien sé bien que sos lo que sos. Y no tengo el mínimo derecho a si quiera hablar de ello. No puedo hablar de lo que sea que me molesta de vos. A veces un poco exhibicionista, a veces un poco boba, a veces llamas demasiado la atención, a veces demasiado niña. A veces demasiado acidhead. Y toda la filosofía cambiante y terca detrás tuyo que más que todo termina siendo bobearías que se unen demasiado a tu propio orgullo como para poder dejar ir vivir nada más. Haha!! Todo ese orgullo! Tan orgullosa como yo serás? 

Sea y exista como le sea necesario, no la juzgo para nada... Es simplemente que lo único que me queda es marcharme enamorado de alguien que a veces no sé si existió...

Pero todo bien! Saber que haces estos días! Quien sabe si te importa, quien sabe si lo pensás... Quien sabe si todavía te acordas de Ricardo. Quien sabe si estaré en la lista de gente que importó. La verdad no tengo ni idea de porque me pregunto ese tipo de cosas...

Ya por ahí encontraré alguien que si quiera quedarse en pijamas todo el día en pijamas conmigo y comer banana pancakes... Que si quiera ir a comer helado! Que quiera besarme a pesar que no sepa como la ven todos lo demás... Que si quiera escaparse conmigo al futuro...

Leo las entradas y no comprendo que quiero decir. Si están ahí ha de ser porque quiero decir algo con ellas.
Ni así logro comunicarme conmigo mismo...
Me parecen completamente ridículas...
Supongo que a veces solo obedecen a la necesidad de echar esas palabras de mi cabeza y a pesar de encontrarme en mi pequeño rincón virtual no puedo ser completamente sincero.

A veces parece como si alguien más la escribiera... O que la pereza me impide ponerme en ese modo emocional.

A decir verdad hoy me siento enfermo. Me siento paranoico. Intranquilo. No puedo controlarlo. Escucho a mis padres hablar, se filtran las voces a través de la madera de las paredes y la puerta - "Eso de la computadora es una mentira" - decían. Estaba completamente dormido, pero no detuvo la sensación de alerta que recorrió con harta prisa desde la punta de mis dedos hasta mi cabeza, despertándome a medias y dejándome en un tipo de sueño pesado y espeso que tienta contra mi completa consciencia. Un tipo de prisión en mis sueños, mi subconsciente me hablaba despavorido - "Ellos lo saben" - "Creen que estás fumando de nuevo"- "No quieren que salgas de casa, temen los que hagas afuera" - Así una pila extraña de tormentos resuena. No puedo evitar que me inquieten y me hagan sentirme algo culpable. Culpabilidad, es extraño... Es algo que no siempre ha estado ahí, en algún momento de los últimos meses es un tipo nuevo de sentimiento que se manifiesta de vez en cuando. Pero me hace preocuparme de sobremanera. No puedo mentir. NO PUEDO MENTIR. Me siento mal mintiendo. No puedo evitar la culpabilidad. Y esto trae un conflicto enorme. Necesito mentir, es parte esencial de mantener relaciones sanas.
"Como vas?"- Pregunta mi madre. Genera un malestar inmenso. No quiero que sepa nada. No me interesa si quiera que me pregunte, así como no me interesa responder... Intento no verla a los ojos y hacer que estoy demasiado ocupado revisando la refrigeradora. No soy capaz de responder sin sentir que me estoy traicionando diciendo demasiado. Es una cuestión simplemente demasiado molesta. Pero esas preguntas llueven.
"Como te fue?" "Lleva pases?" "Con quien vas?" "A que hora trae el carro?".... etc etc...
Y de nuevo... No siempre.

No me encuentro en familiaridad con casi nadie... A veces pareciera como si estuviera rodeado de imbéciles.
Es como cuando me acuerdo de este playo. Es que me enchicha de una manera, que se me hinchan las pelotas al punto de reventar. Le rajo todo el hocico al malparido y le cago en la tumba. Lo mato con un raspador de queso y una cuchara herrumbrada. Estoy estudiando psiquiatría dice. Es ahí donde por más que quiero intentar sonreirle estoy completamente seguro de lo que pienso.
"Pedazo de maricón con quien cree que está hablando?"
Usted no está estudiando psiquiatría retrasado, no se atreva a presentarse de esa manera y menos hacerlo repetidas veces sin dudar. Ya con solo ese lapsus puedo encontrar ciertos rasgos de fantasía y eso que para nada soy un especialista. Psiquiatría es un posgrado. Ahora pedazo de malparido para ingresar a ese posgrado que solo es impartido por el CENDEISS que requiere pasar la prueba que consta de evaluacion teórica y escrita, dos entrevistas psicológicas, cartas de recomendación solo para concursar por alguno de los 5 cupos que se abren cada cuatro años. Ahora usted no tiene ni el título de Bachiller en ciencias medicas y menos aun la Licenciatura en cirugía y ciencias medicas... Pelele hijo de puta porque intenta engañarme? Cree remotamente que no sé de lo que habla? Pero todo este razonamiento no siempre fue así de estructurado... inicialmente por alguna razón, deje pasar esos detalles... No le presté atención. Pero luego de que mi cabeza esta clara al respecto, a veces busco reconocer su cara en la calle para correr y meterle un pichazo, que lo tiene más que merecido. Ok. Ya. No tiene caso. Es un esquizoide drogadicto. Ya es posible que pierda su oportunidad de competir por el prosgrado que quiere con un expediente abierto en el Psiquiátrico. Diferentes ataques esquizoides y ya le entró a la coca. Ya veremos, ya veremos pedazo de maricón si de verdad se enfrenta a lo que viene y se sale con la suya.

HHHHHAAAAAAAAAAAAAA que bien se siente poder manifestar todo ese odio! Sentimiento superfluo. Pero no puedo evitar detestar a la gente. Así es. Cuando digo que detesto y odio a la gente, de verdad lo hago. No soy facíl de convencer. No creo nada con facilidad... estoy acostumbrado a que la que gente intente hablar demasiada mierda. Además soy bastante terco :D

Pero de ahora en adelante, prefiero ser insoportable y que me falte el tacto... A sensibilizarme con ese tipo de mierdas.

Y la vida se vierte en mi. Rebosa espumeante y fervorosa desbordandose y empapándome...
Me encanta estar ahí... bajo el sol, pies en la arena y el sabor fuerte salado en mi boca. De día el sol besa mi tacto y cambia mi tono, en la noches el viento me hace compañía y las estrellas tiritan lo lejos. Baila la nostalgia y la emoción en lo oscuro, juega el existir entre lo hielos de mi bebida.
Y pasan los días y las noches.
Pasan las caras, los labios y las palabras. Cuantos abrazos y cuantos besos quedan por dar...? Cuantos más daré antes de olvidar la manera en que caben tus hombros entre mis brazos y el calor de tu cuello? Y temo,  como vuelve el pasado a veces y como me persigue el futuro, ambos sin intenciones de tregua.
Con las deciciones correctas y tiempo... me he de sentir mejor, tal como lo hago ahora. Se muestra la esencia de las cosas.
Y que hago con toda esta gente que ahora busca confianza en mí? Que será que quieren de mí... Porque me escuchan? Que será lo que ven en mí?
Ew. Que asco. Para lograr relaciones tengo que escuchar mientras me muestro interesado y hacer preguntas coneherentes con lo que me han dicho. En ciertos casos hacer observaciones certeras del tema. No necesariamente validas y bien estructuradas... Termino siendo demasiado rudo. Nadie quiere en la realidad a un Sheldon Cooper. Y para ser sincero la gente en su mayoría es bastante idiota.
Bleh bleh bleh bleh. Me voy. Ciao UCR.
El pasado está lleno de errores y bellos recuerdos, el presente de enmiendos, cosas bastante divertidas y entretenidas de las cuales todavía no soy capaz de disfrutar.... el futuro parece emocionante pero bastante atemorizante.
He vivido estos años cometiendo estupideces... Una tras otra. Errores de los buenos. Tanto como dejar perder oportunidades y poner mi vida en riesgo. En meses he arruinado la vida de muchas personas a decir verdad. He arruinado la mía un poco ha decir verdad.
Todo esto me resulta sumamente divertido.

Y si lo digo? Perropeludoquemiralaentrada,subwayzacatemiradasvampirezcas...

A lo mejor soy todo lo que pensaste que era. A lo mejor soy de esas cosas buenas que te perdiste. 

A lo mejor te conocí más de lo pensaste... A lo mejor te conocí más de lo que vos a mí.

A lo mejor lo mejor... Todo esto vale picha. D:

Bleeeeeh, siempre hablo de más! 

Un bowl de palitos

Creo que no he madurado nada en lo absoluto.
Sigo siendo un niño incapaz de controlar su temperamento y enfrentar la vida con determinación. Para sumar a todo esto supongo que soy bastante irresponsable.
Todos los días me levanto relativamente desmotivado sin ganas de realizar lo más mínimo. No dudo para nada de mi potencial pero para este punto de mi vida no he alcanzado nada. No tengo ningún logro del que alardear, ni habilidades desarrollas y entrenadas...

[Ahora seamos objetivos... Para ser sincero si he desarrollado ciertas habilidades, pero no del misma clase que exhiben los profesionales o atletas o artistas...
Soy bueno con la gente. Supongo que se podría poner de esa manera...
Puedo entender, más aún ser empático. Pero puede servir de diferentes maneras, si se entiende a una persona de cierta manera se puede predecir su reacción conforme a cierta situación. Sería cuestión de presentar los diferentes factores de la escena y valorarlos desde el juicio de esa persona. Pongamos un ejemplo simple, lo que importa es resaltar la importancia de los patrones, que claramente existen. Por nada del mundo estoy argumentando a favor de ningún estereotipo. Entonces esta es la idea: Podemos decir que una persona costarricense del siglo 21 que atienda a un colegio publico tiene una gran posibilidad de no saber bien inglés más aún no entrar a la UCR. Ahora atemos cabos con solo esa idea. Si no sabe inglés es muy posible tambien que no escuche música en inglés, por lo que puede que no escuche cosas tan magestuosas como Dream Thearer, Metallica y Radiohead. Pero también podemos intentar definir cuestiones del caracter, como su intelecto. Si vemos, el intelecto no es una cuestión que surja de la nada, si bien está muy atado a las capacidades racionales de una persona es algo que se tiene que cultivar... Lectura y debate, diferentes ámbitos, política, filosofía, economía..... Diferentes factores que entran en juego en el mundo real. Así a veces encontramos a personas con una mente muy capaz y racional, pero sin tacto, sensibilidad ni uso practico de las ideas...( Me acuerdo de la historia de este niño amigo de mi hermano menor con el cual yo solía hablar horas... Me decía: Gastamos demasiado dinero intentando resolver los problemas de Africa, pero la solución más simple sería eliminar el problema, tiramos una bombo nuclear y matamos a todos los que estén ahí. A cambio obtendríamos las riquezas y recursos naturales. Son dos pajaros de un tiro. -Claramente es un comentario que indignaría a muchos, insensible con el sufrimiento y contexto de las personas que viven ahí, está desvalorizando su vida. Pero es cierto. El exterminio de Africa sería una cuestión muy factible como solución a estos años de conflicto. [Mayor población infectada con VIH, sientos de casos de violaciones AL DÍA, guerras, corrupción]

Pero cuando nos situamos en el mundo donde vivimos, eso no es aplicable. )

Ahora lo más posible es que no disfrute del placer de leer, no es una cuestión que se fomente en nuestro sistema educativo ni es una característica de nuestra clase media-media, pero si lee entonces no va a ser Rubén Dario y  de fijo no leyó el Quijote en el colegio. Posiblemente lea Pablo Cohelo y no sé que otras porquerías novelisticas y contemporáneas. Son fáciles de leer, no hay mucho espacio a interpretaciones ni abstracción- kitsch- y entonces a pesar de leer no está realizando parte de ejercicio. Esto va a caracterizar a esa personas. Los colegios públicos llegan a un estandar maximo de lectura como Cohelo y por lo tanto una capacidad de abstracción menor. Cuanto menos se abstrae menos se puede considerar grandes situaciones a partir de modulos, en general... Esto va a afectar su percepción del mundo y así definir otras partes de su persona, como intereses y demás. Vamos a ir describiendo una persona... Intentemos decir algo más de esta persona... Se me ocurren cosas que he visto anteriormente... Las mujeres tienden a leer más que los hombres en el colegio, nuestra sociedad guía el carácter masculino más hacia los deportes, ver fútbol y practicarlo, discutir y adorarlo. Entonces si es de una colegio publico y lee Cohelo, tambien es más posible que sea una mujer....

Pero claramente no es un poder sobrenatural del cual se puede abusar o tener resultados exactos, simplemente es utilizar un poco la capacidad de observación para entender los patrones y realizar la suposiciones acordes. Claramente con la persona al frente podemos indagar y preguntar para ver si calza de alguna manera y continuar con el trabajo de observación.

Todo es to tiene un valor practico alto a la hora de interactuar con las personas. Define su manera de interactuar con nosotros. Digase, cuanto nos dicen, cuanto están dipuestos a hacer por nosotros, sus emociones hacia nosotros... Cuanto está dispuesto un profesor a ayudar a un estudiante, cuanto descuento se obtiene de en una compra... etc etc....]

Es un tipo de característica mía supongo. Y para nada lo digo de manera absolutista, no leo mentes ni soy psíquico. Pero es algo que a veces si he notado que se me facilita.

He estado en un malestar bastante extraño desde Octubre... Es un sentimiento que ha madura y sé que se va a ir transformando. Eventualmente va a perder su connotación negativa y angustiosa, pero ha afectado diferentes áreas de mi vida. Mi universidad, mis relaciones interpersonales y mi percepción del mundo.
A veces gasto todo el día durmiendo, o caminando de arriba a abajo en la casa, metido en facebook cada 5 segundos sin hablarle a nadie, revisando 9gag de manera compulsiva... Desmotivado y ansioso, etc etc etc...

Es como una batalla imaginaria en mi cabeza, vuelan ideas sin mayor sentido,,, hasta recuerdos, pero no quiero gastar más mi tiempo ese tipo de cosas. Quiero construir mi dogma y mis habilidades. 

Parte de todo esto... Es escribir esa idea que ronda mi cabeza... Y ver que hay ahí...
En mi primer parrafo puedo ver la inseguridad que causa la ansiedad que siento. Si quiero librarme del malestar debo trabajar en mi seguridad. Por el otro lado puedo ver el reproche que me hago a mi mismo, me llamo niño y etc etc.. Y desprecio mis habilidades y situación. Si estuviera desvalorizandome podría creer que es solo depresión pero también puedo ver algo de enojo en la situación.
No tiene sentido ser muy duro con uno mismo. No tengo que reprocharme por lo que pasó cuando verdaderamente trabajar y cambiar son los pasos a seguir.
Así que me voy a entrenar.

De pronto son muchos posts...
Se volvió un poco complicado administrar este blog lleno de berrinches emocionales...
Un 24 de mayo:
"Qué como va la estudiada?"

Termina un 8 de Noviembre.
14mil mensajes es lo que queda.

Leo desesperadamente intentando encontrar forma a todas la ideas. Leo los diferentes mensajes y no logro entender las ideas que hay detrás de cada palabra...

Maldita sea. Maldita sea. Maldita sea.

Los leo... Y me disgusto, me hiero. Me entristezco.

Todo parece una historia demasiado trágica. Hubo alguna vez una pizca de belleza en todo eso?

No se que más escribir... No se que hacer al respecto.
No soy ya el mismo.

Leo y leo. Lo siento, lo siento. No se si fue mi culpa... Pero en todo caso me disculpo...
Escribo y escribo pero no puedo calmar ese malestar...

Que triste todo esto mi amor. Que triste conocernos... Que triste encontrarnos...
Que tristes los mensajes... Que triste cuando nos entendimos y que triste cuando no lo hicimos.

Y los mensajes bizarros y conversaciones un tanto abstractas... Más que todo bizarras...
Me erizan la piel.

Maldito stress post-Festejos y celebraciones... Le llaman "Holiday Blues".  Supongo que eso y  abusar de mis neurotransmisores me tiene relativamente :unwell:
Puedo notar la particularidad de mi estado porque podría poner cualquier excusa o situación que venga en mente y asociarla a un sentimiento negativo parecido a la nostalgia y la melancolía...
Por lo que he decidido entrar en BREAK :O
Hoy es el día dos...

Será que logramos los 6kgs en un mes? :)
No vamos mal. No vamos mal. No vamos mal... Con tiempo y un poco de paz vamos a poder elevarnos en el plan... Haha, de ser lo que sea quiero ser.

Será que me persigue algún espíritu maligno que tienta mi carne, tortura mis sueños al dormir y atormenta mi espíritu !?


Y si estoy cayendo en plena demencia del siglo 21, fuerte paranoia asociada con el estrés y algún factor insalubre en mi estilo de vida o ambiente donde crecí?


Tal vez soy la reencarnación de un maldito romántico empedernido y continuo ahogándome en esas memorias de aquélla persona? De su historia, aroma, llanto y andar? Será que extraño al alma de esa misma musa... Tanto como para continuar buscándola a través de la existencia?


Ultimamente me da miedo... Ehh.. Como decirlo...
Ser cálido? brrr... me da escalofríos pensarlo...
No quiero caer en esto de nuevo. Tengo que lograr manejarme... y controlarme... Ser astuto y certero.


Light a bowl up, to keep the ghosts afar,  memories bizarre and anxiety apart.


HAHA :D