Creo que me he confundido... Al punto de creer justificable la tristeza y el sufrimiento, por creer que validan o le da autenticidad de lo que sea que sentí.
Lo que sentí lo sentí como sea que fuera y fue tan autentico como la esencia de ese sentimiento en ese exacto momento.

Simplemente fue una de esas decisiones... Que eventualmente traen muchas lecciones, que se justifica por el hecho de buscar el bien mutuo. Espero que los dos podamos sacar algo de todo esto... Y a lo mejor algún día aunque sea compartamos una mirada de reojo, donde podamos ver un poco de cada uno en nosotros mismos.

Mi amor, ahora sí? Será que ya se acerca el día? Que me olvido de vos por completo, será que estás ya dispuesta a levantarme esta maldición? Será que ya puedo dejar de mirar de lado a lado en cada avenida en busca de tu mirada? Será que ya puedo dejar de darle skip a cada canción? Que puedo dejar de morir en celos solo porque existes y no estás en mis brazos, celos que el viento te roba con frío todos los abrazos que no he de tener. Celos de miles de cosas más, ojos, manos y  susurros que no son míos. Será que puedo irme en paz...?
Dejame, dejame... Que ya ninguno tiene para el otro nada más que el dolor de no tenernos, de no tener la menor idea de lo que somos los dos.
Como era tu mirada? Como era tu vos? Todo parece borroso y fantasmal... No me acuerdo, no me acuerdo para nada... Todo es el egoísmo...
Quedan los demás... Los demás siempre quedan.
Quisiera por lo menos ser de los demás... Que fueras de los demás...
No, ahora que somos... Somos algo y no sabemos que.
Dime como? Como me acerco y te dirijo una mirada sin quedar hechizado, sin que brinque el alma?

Ya pasó San Valentín. Ni siquiera me dí cuenta...

Me veo como un fucking hamster. No puedo creerlo, cada vez que me veo al espejo veo mis cachetes hichados de sobremanera...
Estoy realmente feliz de que me hayan quitado las cordales, pero es de los procedimientos más molestos por los que he pasado. Solo han sido unos días sin comer cosas sólidas pero se me han hecho infinitos.

Por ejemplo, hoy me comí casi medio bagel, partido por la mitad (realmente un cuarto de bagel)... Y fue todo un reto... Parecía haber comido por horas. Lo hundía en el café y poco a poco me comía el pan mojado. Generalmente lo hubiera devorado en dos segundos, pero me tomó unos cuantos minutos y ni siquiera pude terminar la rodaja.
Definitivamente comer es glorioso... Fajitas de lomo salteadas, risotto de calamar... ARRRGH. Necesito que se vaya febrero y estas heridas en mi boca. Y mi hermanito no deja de cocinar cosas deliciosas...

No entiendo como nunca había pasado de leer las primeras paginas del prologo introductorio para "De Profundis". Ahora me resulta exquisito poder encontrar a un Oscar Wilde maduro y viviendo su propia tragedia tejida por sí mismo. Pero va más allá que solo el sazonar del alma y el envejecer de la carne, sino la verdad harta y funesta de vivir y reponerse del exceso. Me encanta. A veces no puedo evitar sentirme ridículo... es extraño como de cierta manera siento que también  viví un romance con un amigo tan parecido a Lord Alfred Douglas.

Aire egòlatra, perfectamente encantador...
Solo para acrecentar el vacío ,
y esconder el propio.

Well, I had one by my side,
but she only tried to get near me.
And never ever knowing about my inside..
But one that I hold is worth so
much more to me if it's both body and mind.


You think I'm alone when everyone's around,
You think I'm home but I'm really out.
You think I'm out but I'm really at home and it seems
that you don't know me no more.

Todos los días llenos de ideas turbulentas... Me envuelven. Al final de todo quisiera solo resumirlo a "Te extraño". 

Todas las canciones me hablan de ti. Y vive ese extraño sentimiento de nostalgia, cuando pienso en lo autentico que era ese sentimiento de que me gustabas... De que reí y lloré autenticamente. 

Tengo tanto tiempo de no sentir ese tipo de interés manifestarse. Y luego...

Me pregunto que significaba para vos ser mi novia... Que significaba decirme que me amabas. "Te amo", "Te amo", "Te amo", "Te amo". Cada vez que estabas a punto de montarte en el bus de vuelta a casa... Cada vez que nos sentábamos bajo la sombra y conversar era suficiente. Me eras suficiente.

Y ahora no siento que nada me llene de esa manera... 

No se ni que dejarme pensar al respecto... Quiero llamarte y verte y tomar café y morirme de ganas por solo un beso... Perderme entre tus ojos y tus labios, perder la razón con tu olor, perder la dirección en tu pelo.... 

Me devolvería en el tiempo y haría muchísimas cosas diferentes! Ahora que pienso en ello... Como me equivoqué. Jamás me metería en ese mundo extraño en el que nos sumergimos. Dejaría cualquier vicio por hacerte el mío... 

Creo que se trataba un poco de hacer trampa el uno con el otro... Como elegirnos sobre las demás cosas, intentado conservar nuestra propia integridad. Hacer de los que sea que tuviéramos algo pichudisimo e increíble. Sin importar quien supiera o que pensara al respecto. Al final la gente vale picha...

Pero tambien sé bien que sos lo que sos. Y no tengo el mínimo derecho a si quiera hablar de ello. No puedo hablar de lo que sea que me molesta de vos. A veces un poco exhibicionista, a veces un poco boba, a veces llamas demasiado la atención, a veces demasiado niña. A veces demasiado acidhead. Y toda la filosofía cambiante y terca detrás tuyo que más que todo termina siendo bobearías que se unen demasiado a tu propio orgullo como para poder dejar ir vivir nada más. Haha!! Todo ese orgullo! Tan orgullosa como yo serás? 

Sea y exista como le sea necesario, no la juzgo para nada... Es simplemente que lo único que me queda es marcharme enamorado de alguien que a veces no sé si existió...

Pero todo bien! Saber que haces estos días! Quien sabe si te importa, quien sabe si lo pensás... Quien sabe si todavía te acordas de Ricardo. Quien sabe si estaré en la lista de gente que importó. La verdad no tengo ni idea de porque me pregunto ese tipo de cosas...

Ya por ahí encontraré alguien que si quiera quedarse en pijamas todo el día en pijamas conmigo y comer banana pancakes... Que si quiera ir a comer helado! Que quiera besarme a pesar que no sepa como la ven todos lo demás... Que si quiera escaparse conmigo al futuro...

Leo las entradas y no comprendo que quiero decir. Si están ahí ha de ser porque quiero decir algo con ellas.
Ni así logro comunicarme conmigo mismo...
Me parecen completamente ridículas...
Supongo que a veces solo obedecen a la necesidad de echar esas palabras de mi cabeza y a pesar de encontrarme en mi pequeño rincón virtual no puedo ser completamente sincero.

A veces parece como si alguien más la escribiera... O que la pereza me impide ponerme en ese modo emocional.

A decir verdad hoy me siento enfermo. Me siento paranoico. Intranquilo. No puedo controlarlo. Escucho a mis padres hablar, se filtran las voces a través de la madera de las paredes y la puerta - "Eso de la computadora es una mentira" - decían. Estaba completamente dormido, pero no detuvo la sensación de alerta que recorrió con harta prisa desde la punta de mis dedos hasta mi cabeza, despertándome a medias y dejándome en un tipo de sueño pesado y espeso que tienta contra mi completa consciencia. Un tipo de prisión en mis sueños, mi subconsciente me hablaba despavorido - "Ellos lo saben" - "Creen que estás fumando de nuevo"- "No quieren que salgas de casa, temen los que hagas afuera" - Así una pila extraña de tormentos resuena. No puedo evitar que me inquieten y me hagan sentirme algo culpable. Culpabilidad, es extraño... Es algo que no siempre ha estado ahí, en algún momento de los últimos meses es un tipo nuevo de sentimiento que se manifiesta de vez en cuando. Pero me hace preocuparme de sobremanera. No puedo mentir. NO PUEDO MENTIR. Me siento mal mintiendo. No puedo evitar la culpabilidad. Y esto trae un conflicto enorme. Necesito mentir, es parte esencial de mantener relaciones sanas.
"Como vas?"- Pregunta mi madre. Genera un malestar inmenso. No quiero que sepa nada. No me interesa si quiera que me pregunte, así como no me interesa responder... Intento no verla a los ojos y hacer que estoy demasiado ocupado revisando la refrigeradora. No soy capaz de responder sin sentir que me estoy traicionando diciendo demasiado. Es una cuestión simplemente demasiado molesta. Pero esas preguntas llueven.
"Como te fue?" "Lleva pases?" "Con quien vas?" "A que hora trae el carro?".... etc etc...
Y de nuevo... No siempre.

No me encuentro en familiaridad con casi nadie... A veces pareciera como si estuviera rodeado de imbéciles.
Es como cuando me acuerdo de este playo. Es que me enchicha de una manera, que se me hinchan las pelotas al punto de reventar. Le rajo todo el hocico al malparido y le cago en la tumba. Lo mato con un raspador de queso y una cuchara herrumbrada. Estoy estudiando psiquiatría dice. Es ahí donde por más que quiero intentar sonreirle estoy completamente seguro de lo que pienso.
"Pedazo de maricón con quien cree que está hablando?"
Usted no está estudiando psiquiatría retrasado, no se atreva a presentarse de esa manera y menos hacerlo repetidas veces sin dudar. Ya con solo ese lapsus puedo encontrar ciertos rasgos de fantasía y eso que para nada soy un especialista. Psiquiatría es un posgrado. Ahora pedazo de malparido para ingresar a ese posgrado que solo es impartido por el CENDEISS que requiere pasar la prueba que consta de evaluacion teórica y escrita, dos entrevistas psicológicas, cartas de recomendación solo para concursar por alguno de los 5 cupos que se abren cada cuatro años. Ahora usted no tiene ni el título de Bachiller en ciencias medicas y menos aun la Licenciatura en cirugía y ciencias medicas... Pelele hijo de puta porque intenta engañarme? Cree remotamente que no sé de lo que habla? Pero todo este razonamiento no siempre fue así de estructurado... inicialmente por alguna razón, deje pasar esos detalles... No le presté atención. Pero luego de que mi cabeza esta clara al respecto, a veces busco reconocer su cara en la calle para correr y meterle un pichazo, que lo tiene más que merecido. Ok. Ya. No tiene caso. Es un esquizoide drogadicto. Ya es posible que pierda su oportunidad de competir por el prosgrado que quiere con un expediente abierto en el Psiquiátrico. Diferentes ataques esquizoides y ya le entró a la coca. Ya veremos, ya veremos pedazo de maricón si de verdad se enfrenta a lo que viene y se sale con la suya.

HHHHHAAAAAAAAAAAAAA que bien se siente poder manifestar todo ese odio! Sentimiento superfluo. Pero no puedo evitar detestar a la gente. Así es. Cuando digo que detesto y odio a la gente, de verdad lo hago. No soy facíl de convencer. No creo nada con facilidad... estoy acostumbrado a que la que gente intente hablar demasiada mierda. Además soy bastante terco :D

Pero de ahora en adelante, prefiero ser insoportable y que me falte el tacto... A sensibilizarme con ese tipo de mierdas.