Ni así logro comunicarme conmigo mismo...
Me parecen completamente ridículas...
Supongo que a veces solo obedecen a la necesidad de echar esas palabras de mi cabeza y a pesar de encontrarme en mi pequeño rincón virtual no puedo ser completamente sincero.
A veces parece como si alguien más la escribiera... O que la pereza me impide ponerme en ese modo emocional.
A decir verdad hoy me siento enfermo. Me siento paranoico. Intranquilo. No puedo controlarlo. Escucho a mis padres hablar, se filtran las voces a través de la madera de las paredes y la puerta - "Eso de la computadora es una mentira" - decían. Estaba completamente dormido, pero no detuvo la sensación de alerta que recorrió con harta prisa desde la punta de mis dedos hasta mi cabeza, despertándome a medias y dejándome en un tipo de sueño pesado y espeso que tienta contra mi completa consciencia. Un tipo de prisión en mis sueños, mi subconsciente me hablaba despavorido - "Ellos lo saben" - "Creen que estás fumando de nuevo"- "No quieren que salgas de casa, temen los que hagas afuera" - Así una pila extraña de tormentos resuena. No puedo evitar que me inquieten y me hagan sentirme algo culpable. Culpabilidad, es extraño... Es algo que no siempre ha estado ahí, en algún momento de los últimos meses es un tipo nuevo de sentimiento que se manifiesta de vez en cuando. Pero me hace preocuparme de sobremanera. No puedo mentir. NO PUEDO MENTIR. Me siento mal mintiendo. No puedo evitar la culpabilidad. Y esto trae un conflicto enorme. Necesito mentir, es parte esencial de mantener relaciones sanas.
"Como vas?"- Pregunta mi madre. Genera un malestar inmenso. No quiero que sepa nada. No me interesa si quiera que me pregunte, así como no me interesa responder... Intento no verla a los ojos y hacer que estoy demasiado ocupado revisando la refrigeradora. No soy capaz de responder sin sentir que me estoy traicionando diciendo demasiado. Es una cuestión simplemente demasiado molesta. Pero esas preguntas llueven.
"Como te fue?" "Lleva pases?" "Con quien vas?" "A que hora trae el carro?".... etc etc...
Y de nuevo... No siempre.
No me encuentro en familiaridad con casi nadie... A veces pareciera como si estuviera rodeado de imbéciles.
Es como cuando me acuerdo de este playo. Es que me enchicha de una manera, que se me hinchan las pelotas al punto de reventar. Le rajo todo el hocico al malparido y le cago en la tumba. Lo mato con un raspador de queso y una cuchara herrumbrada. Estoy estudiando psiquiatría dice. Es ahí donde por más que quiero intentar sonreirle estoy completamente seguro de lo que pienso.
"Pedazo de maricón con quien cree que está hablando?"
Usted no está estudiando psiquiatría retrasado, no se atreva a presentarse de esa manera y menos hacerlo repetidas veces sin dudar. Ya con solo ese lapsus puedo encontrar ciertos rasgos de fantasía y eso que para nada soy un especialista. Psiquiatría es un posgrado. Ahora pedazo de malparido para ingresar a ese posgrado que solo es impartido por el CENDEISS que requiere pasar la prueba que consta de evaluacion teórica y escrita, dos entrevistas psicológicas, cartas de recomendación solo para concursar por alguno de los 5 cupos que se abren cada cuatro años. Ahora usted no tiene ni el título de Bachiller en ciencias medicas y menos aun la Licenciatura en cirugía y ciencias medicas... Pelele hijo de puta porque intenta engañarme? Cree remotamente que no sé de lo que habla? Pero todo este razonamiento no siempre fue así de estructurado... inicialmente por alguna razón, deje pasar esos detalles... No le presté atención. Pero luego de que mi cabeza esta clara al respecto, a veces busco reconocer su cara en la calle para correr y meterle un pichazo, que lo tiene más que merecido. Ok. Ya. No tiene caso. Es un esquizoide drogadicto. Ya es posible que pierda su oportunidad de competir por el prosgrado que quiere con un expediente abierto en el Psiquiátrico. Diferentes ataques esquizoides y ya le entró a la coca. Ya veremos, ya veremos pedazo de maricón si de verdad se enfrenta a lo que viene y se sale con la suya.
HHHHHAAAAAAAAAAAAAA que bien se siente poder manifestar todo ese odio! Sentimiento superfluo. Pero no puedo evitar detestar a la gente. Así es. Cuando digo que detesto y odio a la gente, de verdad lo hago. No soy facíl de convencer. No creo nada con facilidad... estoy acostumbrado a que la que gente intente hablar demasiada mierda. Además soy bastante terco :D
Pero de ahora en adelante, prefiero ser insoportable y que me falte el tacto... A sensibilizarme con ese tipo de mierdas.
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